debrayARTE

un pedazo de lo que me gusta,
otro no menos grande de lo que no
una pizca de amor
sabor
y otro mucho de mi



-vale la pena recibir palabras si llegan del corazón-

viernes, 13 de noviembre de 2009

siempre serás mi lago en el cielo, mi paisaje más soñado








quisiera poder borrar las marcas de tu preocupación y que realmente seas feliz
porque yo ya lo soy por el simple hecho de estar contigo

locos

Llegaron sin decir ni una palabra.
Sólo los silencios de ambos gestos y la charla intensa entre sus miradas.
Ella no sabía como alegrarle el día.
El no sabía como alegrarla más a ella.
Como era de esperarse, ambos están locos.

¿Y que?

¿Quién (carajos) en este mundo afirma y sabe con certeza como se comporta un demente?
Pero los dos suelen preguntarse a si mismos.
Los dos suelen tener ese tipo de pesadillas.
Para luego darse cuenta de que son la pura realidad.
Pero ese espejismo no es malo del todo.
Porque si pudiera elegir alguna alternativa
mil veces preferiría morir loca contigo que cuerda sin ti.

migraña

Hoy es uno de esos dias en los que me gustaría saber como se siente estar en otra parte que no sea donde estoy ahorita mismo.
Sonarán extraño todas las cosas que escribo y que a veces siento que pueden no ser entendidas por la forma tan pacheca que acostumbro usar para debrayarme, pero mientras yo los entienda, mientras yo lo sienta y por lo menos alguien me lea, me basta y me sobra.
Pero hoy no tengo ganas de sonreir, no tengo ganas de voltear a ver a la gente para recibir un cálido aplauso. Y tampoco tengo ganas de estar sola. Aunque a veces siento que me hace falta aprender a platicarme y escucharme más atentamente, para no perderme en lo banal, para volver a perderme en mi mundo.
Ya ha pasado un año desde que ha cambiado mi forma de ver las cosas. Y ahora más que nunca vuelve a cambiar para sorprenderme e incluso a veces fastidiarme sin razón alguna.
Con ganas de hacer tantas cosas y a la vez con la manía de no querer hacer nada. No le llamaría apatía pero tampoco mucha energía.
Considero que esa cosa llamada "escuela" no tiene porque afectar mi mundo y mis fantasías. Pero a veces es tan difícil dejarlo ir, dejarlo ser.
Y más difícil es, recordar que antes no era así.
Algún día se cumplirá el sueño infinito de irnos de este lugar. Tomar todos nuestros cachibaches y liberarse de todos los prejuicios, de todas las formas de pensar que sólo nos cachetean y a veces nos insultan.
Y entonces podré decirle adiós a esta loca migraña, que aunque se que ha llegado como un grito, como me molesta.

viernes, 16 de octubre de 2009

guata foc!? ay lob yu

he escuchado muchas veces
he sentido muchas veces
he deseado muchas veces
he besado muchas veces
he abrazado muchas veces
he reído muchas veces
he cantado muchas veces
he escrito muchas veces
he caminado muchas veces
he tomado café muchas veces
he bailado muchas veces
he comprendido muchas veces
he hablado muchas veces
he querido muchas veces

ahora sigo haciendo estas cosas placenteras, con personas que conocí, que conozco y conoceré...

...pero ninguna se compara contigo,
porque podré hacer tantas cosas pero nunca había amado de la forma en la que ahora amo

y no se compara nada con cada segundo que paso a tu lado =)

dificultades y no tanto



he aquí, el desahogo...

Es difícil darse cuenta de lo que se ha visto todos los años de su vida. Tiene un cierto nivel de complejidad romper con aquellos esquemas con los que uno ha vivido y ha interpretado lo que quiere interpretar, sin darse cuenta de lo que realmente es.
Pero ¿qué existe realmente?
Dicen que el ser humano acostumbra a pensar diariamente los mismos
pensamientos que el día anterior. Yo diría que ese es el principal problema por
el que todos tengamos nuestros debrayes "mala copa", porque no nos damos cuenta
de que ese pequéñísimo problema tiene una solución. Y peor aún, nos enfrascamos,
nos bloqueamos, etc etc etc...nos mutilamos a nosotros mismos.


Pero ese no era el punto. En base a esto, tengo que admitir que hay momentos en los que nos engañamos a nosotros mismos. A veces queremos creer que contamos con alguien o tenemos el apoyo de EQUIS personas, cuando en eso analizamos fría y calculadoramente cositas y piedritas que se han ido guardando en el zapato.
Lo difícil es darse cuenta de que al final, uno no está tann acompañado como creía.
Que aquellas personas que decían-se ser tus supercarnales, pues, realmente no lo son.

Es duro darse cuenta de estas cosas chistosas. Es duro dejar de tomar en cuenta a alguien porque te han dejado de tomar en cuenta a ti.

Pero para que malvibrarse?, ¿para què seguir afirmando lo que ya se captó y seguirle dedicando energías a cosas que no lo valen?

Nadie es perfecto. Pero algunos tendemos a considerar más a la gente que queremos que otros. O será que soy demasiado maricona a veces¿? No lo sé. Al final soy, quiero y estoy. Y definitivamente a quien quiero más es a TI.

lunes, 3 de agosto de 2009

Muchos pensamientos inundando mi mente y una canción rondando en mis oídos

¿De qué manera te explico lo demasiado que te quiero?
¿De qué manera me doy a entender mejor?
Si suelo utilizar palabras rebuscadas,
mucho menos así me doy a entender.
Si pienso todo y a la vez nada,
y al final digo nada queriendo decir todo.

Todo se resume a un: "te quiero mucho" y así siempre será; pero por
ahora mis pensamientos y deseos se dirijen hacia ti.
En la dirección en la que te encuentres, en el momento en el que no estés
feliz.
Cada vez que mires a la ventana buscando sueños guajiros, aparezca o no
aparezca yo
y cada vez que voltees a la pared y mires ese dibujo a medias, que no fue
ni la mitad de los que de tu mano pueden salir.
Entonces ahí estaré yo para atraparte con mis palabras, para fundirte en
mis recuerdos.
Porque por ahora no existe un lugar donde nada pueda interrumpirnos, pero
un día encontraremos un país mejor que Inglaterra, incluso mejor que
Canadá
y entonces si la fiestota será siempre nuestra.

Y como a veces no puedo expresarme como quiero, la música puede ayudarme cada vez que lo necesito. De todos modos al final siempre entiendes de que te estoy hablando ;)

Quiero ver tu risa todo el día,

esuchar la melodía de tu voz.

Quisiera ser el brillo de tus ojos,

el peine que desnuda tu esplendor,

la esquina que te ve cuando caminas.

La forma de tus labios

y quiero ser tu último dolor.

Te pido que me cures esta herida,

yo sé muy bien que no es tu obligación.

Tan sólo si amortiguas mi caída, serás mi salvación.

Prometo intentar no hacerte daño,

prometo darte todo lo que yo,

prometo regalarte sin reparos, mi corazón.



miércoles, 29 de julio de 2009

Imágenes que hablan por si mismas

La tan trillada frase de "una imagen vale más que mil palabras", no suena tan mal cuando se tiene el feeling para retratar hasta un pedazo del Paseo de la Reforma en una noche que intenté tomar fotos artísticas pero no me salió porque mi cámara no es tan PRO, no es una Reflex =(

pero el intento se hizo















Lugares que siempre serán portadores de recuerdos, sin importar que tan simples sean.


El siguiente es uno de ellos, el eterno punto de encuentro de dos años, donde un grupo de amigos podía platicar de todo o no hacer nada.













Como me encanta ir a caminar al Centro Histórico.










He aquí mi afición por sus monumentos y panoramas infinitos.



las luces parecen ser ráfagas que nos atropellan...







...pero siempre hay un ángel que nos cuida

¿Por qué contentarnos con vivir a rastras si sentimos el anhelo de volar?

-Hellen Keller-

...caminando mucho, poco, lento, rápido, despacio...


es cuando uno aprende a valorar aquellos pequeños detalles de la vida que te hacen feliz


Que no hace falta que el clima se evapore en el calor del sol,


que la lluvia te empape hasta los pensamientos


Que no tengas un rumbo fijo, sólo se te da la gana mover los pies a donde se les antoje;


y mientras un pie le pide permiso al otro para avanzar


En la mente se formulan recuerdos, ilusiones, lo que te preocupa, lo que te inspira,


lo que te mueve


Por eso me considero aficionada al deporte que la sociedad burguesa y capitalista de hoy ha dejado de practicar: el paseo.


Dejemos de usar un poco los motores para darle un espacio a la propia maquinaria.

Además, personalmente prefiero el tráfico humano al tráfico automovilístico, por lo menos así no se oyen tantos recuerdos a la madre ;)


domingo, 12 de julio de 2009

HARTO, así te quiero yo

por como eres conmigo incluso cuando sólo eras mi amigo
cuando te ríes, cuando duermes, cuando te burlas sin molestarme
por todas mis palabras que has escuchado, por todas aquellas que has arreglado
por compartir tus ideas conmigo y permitirme recorrer contigo este camino
cada vez que ríes escucho mi alegría salir de tu boca
y te preocupas siempre por lo que le pasa a esta cuerda tan loca
sólo es un pedazo de mis pensamientos,dejando espacio para futuros recuerdos
pero te dedico a ti la primera parte de mis versos desvariados
porque te encuentro en cada palabra de mis textos fumados

jueves, 25 de junio de 2009

y que !?

pues si...
a veces tengo ganas de hacer todo y termino haciendo nada

y que ?!

a veces siento que no quiero ni echarme una platicadita ni con la almohada
que prefiero incluso ver la tele a salirme a chacharear

siendo que no es tan frecuente la flojera en mi
en ocasiones es necesaria para organizar las ideas, recargar al cerebro y regresar bien reloaded a las andadas diarias y todo lo demás...

tal vez sea el clima,
a lo mejor es el sueño perdido...
...lo peor es que me sigo desvelando ^^

y que ?!

al día siguiente todo se aclara y resulta ser que regresa el sentido de las cosas,
aunque es útil cuando se pierde porque pueden surgir sueños guajiros, de esos que algún día pueden no estar tan perdidos.


en fin !


lo bueno es que son sólo minutos catastróficos
y ni tan catastróficos
después de todo los hechos son los mismos, la perspectiva es lo que varía

por eso hay que encontrar un buen "jobi"

de hecho...ya me voy!
me espera mi mejor amiga, un rico comadreo y unos buenos churros con café =P

martes, 23 de junio de 2009

efectivamente ^^

Puede ser que no sepa expresarte lo que pienso en momentos como éstos. Pareciera que son incongruentes mis palabras con el tamaño de mis afectos. Pero de qué me serviría formar una frase típica si busco siempre lo original, lo no ordinario.
No es que no sepa lo que quiero, ni lo que busco en realidad. Siempre tengo muy presentes las palabras que no suelen ser barridas como la escoba a la polvareda o el agua al fuego. No es difícil concentrarse en argumentos que se salen de lo ordinario, para darle ese toque de frescura y autenticidad que se han convertido en rasgos tuyos.
Y menos me importa encontrarme escribiendo después de un laaaargo día de hacer todo y nada a la vez, siempre y cuando tenga un buen motivo para debrayarme y que valga la pena la cruda ficticia que me aqueja al despertar.
Tal vez exista la duda, o se despierte la razón; sabiendo que se cuenta con alguien como tú, los problemas no suelen trascender.
Y tal vez, como la mayoría de mis debrayes, el anterior mantenga
ese toque de misterio de destinatario...bueno, es parte de =P
sólo puedo decir:
lo que se siente no se juzga

martes, 16 de junio de 2009

Viernes de vigilia

A veces la gente escribe...
...sin darse cuenta de que crea una ventana para el alma

Y a lo mejor lo que escribo puede ser un poco raro,loco,fumado O incoherente en tantas ocasiones.
El caso es que a veces percibo que me expreso mejor escribiendo, sobretodo cuando me surge mi lado Shakespeareano o más bien Chespiriteano :P y pienso demasiado en algo/alguien y no puedo decirlo con palabras, entonces las letras me funcionan.
Por eso si en algún momento parece que se la estoy mentando a alguien o de plano es muy descarada mi confesión amorosa/odiosa ^^ pues...ahora lo saben.




Y ahora,
volviéndome pro-sinceridad, siempre la he valorado, pero ahora más que
nunca afirmo que es el mejor lenguaje para dar amor, amistad y mantener al karma tranquilo. Y es que un viernes de vigilia, no fue sólo una noche sin dormir; fueron cuatro horas (bueno tres porque al final no entendíamos que
decíamos y sólo entendí algo de los novios de no sé quién y una longaniza: sin albur)




Fue el primer Mana's reloaded night
la primera vez que mis amigas supieron porque nunca me quedaba a las pijamadas
la primera vez que entendimos tanto de las otras tres
la noche en que la verdad fue fácil
esa madrugada en que cobró sentido el llorar por alguien...
...tres amigas, tres hermanas.
No importaron las ojeras, mucho menos el glamour, valió madres la pachequez ficticia a los ojos de los pasajeros de mi camión.
Siempre y cuando quede entendido, más que aclarado
que a pesar del enfado, del estrés, de la distancia, los malosentendidos y las malas palabras no se puede superar a los amigos,
mucho menos a las AMIGOCHAS.
Pa' rematar...
...porque una vez alguien especial me dijo que la inspiración es lo que nos hace cometer debrayes
pues esta canción me inspira.
bien ad hoc por los rolones escuchados y los pensamientos pensados últimamente.
Púchenle PLAY ;)


miércoles, 3 de junio de 2009

en sintonía..o eso parece a las once de la noche

quiero entrar en un estado en donde no encuentre otra forma mejor para escuchar que la tuya
sentir que el tiempo corre por mis manos, mis brazos y mis piernas sin sentirme vieja

no puedo dejar de mirar otra cosa que no sean los labios de tu fotografía, la sombra de aquella noche en que ni tu ni yo pasamos desapercibidos

aunque fuera una noche común, una ráfaga de susurros insoportables

esta vez recuerdo aquellos momentos que no fueron escritos en hoja de papel

sólo permanecen grabados en mi mente, espero en la tuya también...

sábado, 30 de mayo de 2009

El día en que el mar se enojó

No sé...
tal vez es el calentamiento global,
el clima impredecible,
el viento, el sol, el verano, yo que sé...
...pero con que brutalidad se veían las olas aquel día en que no pudimos meternos a nadar, porque el mar estaba enojado.

Aquí: sin madre


Hoy el vértigo parece no tener madre. Atardece en la ciudad donde el miedo no sucumbe, las piernas tiemblan, ya no ríen los hombres y los que lloran ni se quejan. Las palabras pierden su sentido al encontrarse frente a frente con un revólver de tantos por cuantos.
Las banquetas, desgastadas por la diaria peregrinación y pisoteo humano, escenifican los mejores momentos, líos vespertinos y los peores crímenes cometidos en LA CIUDAD. La morgue que ningún hombre desearía, pero construye inconscientemente con sus acciones turbias.
Por un día no soy yo; aunque no se nota porque aquí “nadie-es-nadie”. Después de tener esa sensación “culinariogrotesca” de cinco huevos revueltos con extra-azufre y una pizca de amoniaco, es razonable que no me trague ni el hambre, mis impulsos comedores. ¿Hoy qué es razonable?
En sus rulos se ha quedado impregnado el olor a putrefacción huevesca. Le dan al ambiente ese toque funesto y degradante. Gracias por tal gourmet, no podía existir peor alimento que acaba de convertirse en la mayor ofensa para la reina de las comedoras impulsivas y golosas.


Afuera, LA CIUDAD. ¿Por qué me encuentro en lo anormal persiguiendo a esta ciudad que manifiesta plazas vacías y callejones ocultos? ¿Por qué la gente no sale a caminar? El placer de estirar las piernas y recorrer la ladera con mis tennis rotos para pensar en placeres terrenales como ese. Cosas de la vida, sin pensar que aquello ya no es una forma de vivir. Maldita la hora en que abandoné mis horas para vagar. Maldito el momento en que ignoré a mi madre, agradecida por el “potaje ese” que el “chico de rulos” nos preparó en su afán de hacernos guacarear.
Aquí. ¡No entiendo que chingados hago yo aquí! Con un morral vacío, cinco pesos en la mano y aquél vértigo que ni abuela ha de tener. Ni siquiera el cálido color de las paredes me provoca satisfacción; pierde su belleza si al bajar la mirada se perpetuán las miradas fúnebres. ¿Miedo? ¿Maldad?, no se puede saber. No se quiere ni ser.

Valen madres las intenciones, lo único que espero es correr, llegar a casa y saborear un chocolate ardiendo, como sólo a mí se me ocurre preparar; siempre y cuando el pinche huevo haya desaparecido. So, ¿qué esperas?, las miradas grotescas no te van a pedir la hora, mucho menos dar las gracias. Sólo estudian tus movimientos, buscan el momento oportuno para arrebatarte el aliento y dejar correr el miedo de tus ojos; para después desgarrarte el alma y teñirte de rojo la piel.
Ya no corro sin oír que apresura el paso detrás de mí, me conscierne un sorbete a dónde llegaré, con tal de llegar. ¿De qué me sirve correr, gritar, huir sin respirar? Las miradas se transforman en entes ajenos a mi conocimiento. Irónico es que quién se burla del peligro se encuentra en el último miedo de su vida. Las apuestas suben cien a uno de salir, por lo menos, desquiciada. Ya no es el vértigo, ni siquiera el terror es culpable. Aquí la vida parece no tener madre.

¿Cuántas veces más tendremos que seguir soportando esta marabunta?
El olor a inhumano, la maldita sensación de vacío que produce el sólo pensar que estás, pero no estás. Perdido en un plano alterno, deseando no saber nada de la vida, nada del amor; esperando la hora de volver a ser quien eras antes de deducir que lo que ahora eres no es lo que esperabas. Tus peores cualidades se traducen en tus mejores defectos. La forma en que miras por la ventana y no te cabe la menor duda de que estás soñando despierto, de nuevo en una paradoja infinita; que conoce su límite en el momento en que interrumpo el silencio sólo para decir chistes burdos locales. Por primera vez no siento la necesidad de disfrazar lo que antes solía ser. No tengo la mínima intensión de despegarme de la silla para buscar el espejo más cercano, preocupándome por banalidades que la gente de ahora suele (estúpidamente) calificar. Y así parece que te he encontrado, sin nada que decir, sin nada de qué hablar; para después sentirme elogiada con cada minuto que pasa desde que descubrí la facilidad con que podemos vivir, sin pensar demasiado, sin temer, sólo ser.

domingo, 24 de mayo de 2009

NatuRaleza viva con iPod
;)


a ver que tal...
hecho en c u a t r o tardes asoleadas, cuando la g r i p a p u e r c a hizo de las suyas

Tregua


Hoy haré una tregua conmigo misma. Como nunca antes había acostumbrado a perdonar, hoy perdonaré a aquella que me conoce más que a nadie, que ríe, llora y sabe en qué momento tiene que hablar, aunque a veces, lo
olvide-


No sentiré el deseo de gritar pensando en aquellas cosas que pasan por mi mente y nublan mi memoria. No me atraparé en ideas que sólo yo
conozco y que no me he atrevido a contar. Porque pensando en el miedo de la probabilidad, acostumbramos a desbancar el riesgo de pensar, ser, vivir diferente. Inventaré que estoy sola, que nadie me necesita para así entender hacia donde voy, hacia donde camino, sin zapatos pero con
equilibrio.


Hoy no moriré de hambre. Esa hambre perra que llega cuando no hay manzanas en la alacena ni leche en el refrigerador. Prefiero atiborrarme de tu cariño para no confundirlo con postres exquisitos, chocolate y algo de piloncillo.

Me moveré como siempre he querido moverme. Caminaré a cualquier parada de autobús, tomaré el tren suburbano, todo con el único objetivo de no llegar a ningún lado, aunque nadie me espere, aunque nadie me abrace cuando me pierda y sólo la música pueda tranquilizar la espera.
Hoy no subiré el volumen de la radio, no tocaré la batería. No escucharé a Fobia como cada vez que quiero cantar, no bailaré con los Cadillacs porque no quiero bailar. Sólo voy a perderme con su alma, con su corazón. El de aquella mirada que no dice nada, pero me hace entrar en razón.

sábado, 23 de mayo de 2009


Síntomas de un debrAye crónico

Cuando eres testigo de pánico y confusión
de pronto el odio se siente como pasión.

Si con sólo verl@ aparecen tres
porque al hablarle es mejor si no l@ ves.

Si has perdido el "yo" transformándolo en "aquel".
Desaparece la cordura, se seca el llanto
y entonces la amargura no te duele tanto.

Niegas el pasado, lo combinas con presente
y no sirven de nada los ecos de la gente.

Recibes burdas críticas de esta mala manía
que no tiene nombre ni perfecta sintonía.

Sin duda permanece en el loco inocente
vive encerrada en un mundo transparente.

No es para alarmarse, no daña tu salud
sólo es síntoma de la indomable juventud.